Jahaja.. Så här är du!

Ett gäng 40-åriga väninnor diskuterade var de skulle mötas för att äta lunch. Slutligen bestämde de att de skulle mötas på Restaurang Ocean View därför att kyparna som arbetade där hade så strama byxor och snygga stjärtar. 10 år senare vid 50 års ålder diskuterade de igen var de skulle

Det var snöstorm o blonda Kattis hade kört vilse med sin bil. Hon fick inte panik för hon kom ihåg sin fars ord: Om du råkar ut för en snöstorm så vänta bara till det kommer en plogbil o följ efter den. Ganska snart kom plogbilen o hon följde efter

Käre Gud, Min bön för 2012 är att få ett fett bankkonto och en tunn kropp! Var så snäll och inte blanda ihop dessa som du gjorde förra året… Amen  

Kära hustru! Jag skriver detta för att tala om att jag förlåter dig. Jag har varit en god äkta man de sista sju åren, och det utan problem. Men de senaste två veckorna har varit ett helvete. Din chef har ringt och berättat att du har sagt upp ditt jobb.

Män som pinkar på toaringen, måste vara dåliga älskare.. Jamen tänk själv… Full belysning, ett hål som är större än 2 decimeter.. – och ändå missa ..;-)

A dad buys a lie detector robot which slaps people when they lie. He decides to test it at dinner. “Son, where were you today?” The son says “at school dad.” Robot slaps the son! “Ok, I watched a dvd at my friend’s house!” “What dvd?” “Toy story.” Robot slaps

A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again. The man seemed more amused. When on the fourth move, the man

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen. – Min son, vart har du varit idag? Sonen svarar: – I skolan. SMACK, roboten ger honom en örfil. – Ok Jag kollade på film

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på. – Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken

Fick alldeles nyss reda på att det nog inte blir något sex över jul och nyår. då det visst är “mannens säkra period” Staken står i fönstret, kulorna hänger i julgranen, skinkan i kylen och pungen är nästan tom…

Hans gyllenbruna kropp ser perfekt ut, konstaterar han. Men han bli förskräckt när han ser att han är vit som lakan i skrevet efter att har solat med badbyxor på. Irriterat bestämmer han sig för att gå till stranden och jämna ut solbrännan. Han hittar en avlägsen del där han

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: – Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill

FRUNS DAGBOK Lördag: Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt

En Viagra-hemmafrus dagbok: Kära dagbok… Dag 1: Vi firade precis vår 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva vår bröllopsnatt började han gråta och låste in sig på toa. Dag 2: Idag berättade han en stor hemlighet. Han “avslöjade” att han är impotent

Föredragshållaren talar om gifter och annat olämpligt i födan. Han frågar åhörarna: – Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande? En röst i mängden: – Bröllopstårta…

En kväll strax innan dotterns kille ska komma på besök för första gången, diskuterar familjen vem som ska diska. Pappan säger: – Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt. Flickan svarar: – Jag gjorde det förra måndagen. Och modern säger: – Åh! Det är ju

Jag var på ICA för att köpa en säck Doggy hundmat till min hund, i kön bakom mig frågade en kvinna bakom mig om jag hade en hund. Varför skulle jag annars vara och köpa hund mat, eller hur?? Så impulsivt sa jag att nej, jag har inte en hund,

En känd advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett renstängsel. När advokaten klättrade

Statistik om kroppen: Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen. Människans hårstrå kan hålla 3 kilo vikt. Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3 Lårbenet är lika hårt som cement. Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens. Vi använder 300

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det

Då brukar jag berätta om en typisk dag för mig och frugan. Härom da´n åkte jag och min fru in till stan och handlade i en affär.  Vi var där bara i fem minuter, och när vi kom såg vi en polis som just höll på att skriva en parkeringsbot.

En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg. Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice, ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon. I kön till kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan. När hon så småningom lägger

Doktorn sa: ‘Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk. Den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig. Du har ett ovanligt symptom, som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad, och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den

En äldre dam  blev intervjuad på ålderdomshemmet. -Säg mig fru Olsson, när hade  ni sex senast? -Tja.  Det var nog kring 1945….. -Jaha då är det rätt så länge  sen? -Ni ungdomar har inget begrepp om tid….klockan är inte  mer än 2030 !

-Vet du vad kalorier är? -nej…. -det är  små otäcka djur som smyger omkring på natten och syr in dina kläder medans  du sover!!

En dag kom det in en  ung dam på apoteket. Hon gick fram till disken och väntade på sin tur. När det väl var hennes tur  frågade hon exepediten om de sålde kondomer i stor storlek. “Ja, det gör vi. Vill damen  köpa några?” “Nej, men  går det bra om

Bonden  kom till kvarnen för att tippa av och mala sin skördade säd. När han gick  bakom vagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden ramlade den  ner rakt på stortån, som blev krossad. I sjuksängen tyckte han det  var så konstigt att sköterskorna fnittrade och försökte se under

Mamma, hur blir barn till? – Mamma får en spermie av pappa. – Äter du den? – Nej,  inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och  skor..

En prostituerad är  hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar vem fadern är.  Hon svarar: – Men  hallå, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som fick dig att  fisa?

Den gamle mannen  vaknade upp mitt i natten. Han hade världens ståfräs.  Den var som ett härdat stålrör. Han väckte upp sin fru och  visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande: – Vad tycker du att vi ska  göra med den här rackaren? – Eftersom det är evigheter  sen

Gatflickan  städade bilen i farten o fann en svart monsterdildo som hon tröttnat  på. Så hon vevade ner rutan och slängde ut dildon, varpå den landade på  bilen bakom. *PANG* Rakt på pryda Britts vindruta. I  bilen satt även hennes son Åke sju år. – VAD VAR DET?!, skrek Lill-Åke. Mamma

En  städerska jobbade tidiga mornar på vårdcentralen. Varje morgon var  diskmaskinen full av disk, men ingen hade startat den. Hon blev arg och  skrev en lapp som hon satte upp: SÄTT PÅ MEJ NÄR JAG  ÄR FULL! /STÄDERSKAN